?

Log in

мои мысли про важное - как хуёвый перевод с какого-то другого языка
прочитала полностью дневник одного парня, за много лет. очень архитипический он. культивирует честность с собой и независимость, но это тоже роль, то, кем он хочет быть.

в общем, неважно какими путями, но пришла к выводу, что многие мои проблемы в том, что я не могу отпустить прошлое. по-настоящему отпустить. всё ещё цепляюсь за старый идеал, который давно уже не мой идеал. нового нет. нужен новый. очередная давняя задача, которую я так и не решила.

это не решить банальной сменой имиджа/выбрасыванием одежды/удалением жж. отсюда навязчивое желание причинить себе физическую боль. вырезать больные куски своей личности, пусть символически.

в повседневности всё по-прежнему. очень громко воет ветер. читаю книжки. смотрю фильмы. хожу на работу.
а вот чо бы не подвести итоги года? страшно, да.

1) съездила в китай. не слишком удачно, но я всё равно молодец.
2) нашла приличную работу и скопила за четыре месяца столько же денег, сколько обычно за год примерно.
3) получаю образование. корочка дурацкая, но нужна.
4) повзрослела и приняла не только на рациональном, но и на эмоциональном уровне, что только я отвечаю за себя и не на кого рассчитывать ни в каком плане. сколько заработаю своим трудом денег - столько и будет. насколько буду в состоянии справляться со своими демонами - так и буду себя ощущать. насколько смогу защитить себя - настолько и буду в безопасности. эта ответственность свалилась на меня и я оказалась неспособна c ней справиться. пожинаю плоды.
5) так и не сдала ielts, очень боюсь и сомневаюсь в себе. плохо, очень плохо. недовольна собой.
6) значительно повысила уровень английского, преодалела языковой барьер.
7) сохранила стабильные нормальные отношения. да, для меня это ебать какое достижение!
8) перестала общаться с шипиловым. плохо, но не могу. и не с шипиловым тоже.
9) меньше путешествуем, гуляем, ходит по всяким местам. мало времени и жаль денег, см. пункт 4
10) не рисую, не пишу, спортом не занимаюсь. депрессия.
11) ах да, с артуром вживую увиделась. он норм.

итак, что имеем?
депрессивный трудоголик без друзей, но с парнем. то ли это, чем я хочу быть? риторический вопрос. а кем я могу быть?
как говорил Дилан Моран в одном из ранних своих концертов, "потенциал? честно говоря, большинство людей, даже если полностью раскроют потенциал, максимум, на что будут способны - жрать за ужином на пару печенек меньше".
а что в следующем году? я не знаю. я хочу денег. но гораздо больше я хочу найти мотивацию жить. хоть какую-то. пока же всё пусто и бессмысленно. и я пишу всё это только потому, что я не хочу огорчать родителей своей смертью.
так, пропустила два дня. не молодец. 26е. выспалась, съездила в школу, поработала. по дороге домой хорошо поговорили с ксюшей. она сказала типа: "я тебе так завидую, ты такая пробивная, не позволяешь собой манипулировать". не стала её расстраивать и сообщать, что мне просто похуй вообще на всё. уволят - так уволят, будут плохо думать - невелика потеря. вот и не подстраиваюсь. посмотрела новый спешл сары милликан. слишком много шуточек про нечистоплотность и испражнения. но впрочем она всегда такой была. 27е. заказала вкусной еды и сожрала всё в одиночку. посмотрела хоббита, валяясь на огромной кровати. сходила к неврологу. для людей, которым ты платишь за то, чтобы они послушали о твоих проблемах, а они пиздят что-то типа "раз все живы, значит, всё хорошо", должны быть какие-то особые пытки в аду. но впрочем я так и думала. ещё один камешек, склоняющий весы в пользу того, что надо самой справляться. выписали ноотропов галимых и при панических атаках велели пить корвалол. сукабля. да, вот настолько всё. но я вроде отдохнула чуть-чуть и мне получше. вечером сходила к ученице. 28е. съездила на педсовет который занял полдня как всегда. покаталась на электричке. побыла одна дома. посмотрела спешл Джо Рогана. так себе, хочет казаться смешнее, чем он есть. прочитала несколько рассказов Толстой,они прекрасны.начала читать жд быкова.смешанные чувства . наверное, это всё, но хоть что-то.
ничего,ничего. я справлюсь. как пять лет назад, буду записывать всё хорошее и полезное, что произошло за день.

окей. сегодня, 25 декабря 2016.
посмотрела страну приливов, покрасила волосы, сделала маникюр, дочитала "зелёную милю". книга очень хороша, очень. но она нравилась мне гораздо больше когда я думала что коффи всё же преступник. вкусный жасминовый чай.

а ведь день ещё не закончен. успею сходить к ученику, заполнить электронный журнал, выучить чего-нибудь, начать новую книжку.
надо выходить. кино, всякие около-культурные сборища.
выбрать фотографа и заказать себе фотосет. вспомнить,что я вообще-то ничо такая внешне.
говорить с кем-нибудь вконтактике. найти умный паблик и писать комментарии, пусть это бессмысленно и никому не нужно. иначе разучусь говорить совсем.

я буду в порядке. как говорят учёные, ничто так не помогает преодолеть тревожность как концентрация на настоящем моменте. в настоящем моменте медленно закипает кофе. пенка загустевает, темнеет, образуются пузырьки, и всё это вместе как бы дышит, поднимаясь всё выше. завораживающее зрелище.
мысли о самоубийстве не отпускают ни на день
скорее бы ко врачу и таблеток

какая-то новая стадия
оно устало меня звать, просто затаилось и ждёт
я не слышу его, но чувствую его тяжесть

люди тонут незаметно

надо было отложить все дела и ехать в среду
мой папа - мудак
я слишком похож на него
хочется как лапу попавшую в капкан выгрызть из своей личности всё, что от него
слишком много, слишком много

столько дурацких идей, которые ни во что не воплотятся
кино внутри головы

стоп, хватит, прекрати
я больше не могу, не могу, не могу
хватит

хочу кричать громко, пока не охрипну. а потом - молчать, долго.
не знаю... будто просто отшибло нахуй память в области всего что было раньше
да ладно, серьёзно? это я так говорила? это казалось важным? чоооо?
резко так
а люди помнят меня другой совсем
дима кинул ссыль на мультик про мандельштама, на который я не пошла в кино, подумала - не для меня совсем. пишет, "тебя напомнило"
бля. ну настолько пусто. поэзия, мандельштам, всякие вороны-осень, картинки, длинные треки

теперь всё странное, абстрактное, невыразимое. как сны мальчика-бананана из ассы.
мне трудно подбирать слова без мата. яркие пятна на серо-буро-малиновом фоне микроэмоций.

стивен кинг норм зашёл. классика про шоушенк и зелёную милю.
вот и до меня добрался женский вопрос. отслеживаю свои расходы и планирую заодно, в общем, если по-нормальному подходить, "на красоту" будет в месяц уходить 5000 как минимум. и что из этого мне реально нужно?
от длинных волос больше минусов, чем плюсов. вангую что в ближайшем времени психану и коротко постригусь.
маникюр? ну, мне бы хватило раз в 1,5 недели ногти стричь и кремом увлажнять кожу. депиляция? моей коже лучше, когда её не трогают, ни бритвой, ничем другим. а с точки зрения эстетики мне "натуральность" даже больше по душе. серьёзно. красиво одеваться тоже нет желания.
понятно, что отчасти виной депрессия и, как говорится, "фрустрация жизненного смысла". но в целом, если бы не было давления общества (а оно есть!!!), как бы захотело выглядеть большинство женщин? если бы их выбор и правда принимали и не осуждали? и как бы изменилась мужская психология, если бы, с одной стороны, не было бы давления на тему, что им надо обеспечивать семью, а с другой - внушаемой с детства уверенности, что есть "чисто женские" профессии и увлечения? а женская, если с детства воспитывать девочку с позиций, что она ничего никому не обязана: ни мужчинам нравиться, ни замуж хотеть, ни тем более детей рожать, и что быть на содержании у мужчины, когда ты вполне трудоспособна - стыдно?
то, что сохраняется представление, что мужчине надо платить больше, потому что "ему семью содержать", а женщине меньше, потому что "у неё же мужчина есть, пусть её содержит" - увы, но факт.

мне бы очень хотелось увидеть мир без гендерного неравенства. пока только отдельные примеры вдохновляют.

записалась на среду к неврологу. наверняка пропишут таблетки. буду пить. панические атаки заебали.
новый альбом xiuxiu - шедевр
вот что в них круто, так это то, что альбомы - цельные, а каждый трек - просто дикая мешанина из интонаций, оттенков, переходов и швыряет из одной эмоции в другую, хотя в целом в одном пространстве, в одной вселенной, созданной ими, так сказать. за каждый трек проживаешь историю.

фантазия пробуждается от этой музыки.